Îi denunț știind că mi-au futut deja coaja de pâine din farfurie în acest mic moment de neatenție, cât mâzgălesc prima scriere pe acest site de bătrîni.
Gândacii mei de bucătărie sunt diferiți de gândacii tăi de bucătărie.
Pietricele-ponce strânse în jurul unei grămezi de chibrituri fumegânde, capacele sticlelor cu vin împrăștiate, câlți matrimoniali, de două persoane. Sunt lucruri pe care le iau în picioare, în saga mea matinală, cu ochii bulbucați, în căutarea unui colț de pâine. Mai nou, m-am ales cu scobitori în călcâie, după ce au dansat limbo. Untdelemnul de la mamaia l-au consumat pe hol, încercând să se protejeze de razele ultraviolete ale luminii de veghe. Drept răzbunare, am adus a doua zi, cele mai performante capcane pentru mutilat și sfârtecat vietăți de gresie. Șmecherii, au sacrificat câțiva bătrâni morocănoși, până s-au prins care-mi este dorința: să-i extermin. Nici spray-ul ăla toxic n-o mers. Ai dracu`, s-au dat pe picioare cu el și calcă precum Iisus, pe apă, fără să se afunde.
Gândacii mei de bucătărie și Sven Hassel.
Mi-am dat seama că ținuseră peste noapte un consiliu pentru situații de urgență după rahatul din narghilea ce se regăsea și printre paginile romanelor lui Sven Hassel. Deci se instruiseră. I-am subestimat, lăsându-i să facă prima lor mutare. Greșeală amarnică: a doua zi m-am trezit cu BenGay pe oă.
Gândacii vecinului de deasupra.
Are 28 de ani, îi solitar și trăiește cu două pisici. Când am fost să-l vizitez prietenos cu parul pitit la spate (întrucât ne inundase), am fost primit cu frigoarne și acordeon de rusnacii lui gândaci, ce ne priveau drept în ochi cu antenele lor. Nu știau ce înseamnă să te ascunzi sub preș, măcar așa, de bun simț.
Sfârșitul.
În schimbul mașinuțelor Matchbox și Hotwheels, mi-au promis să nu se mai cace în rama ferestrelor. Ulterior, au căpătat încredere în mine și i-am trimis în Expediții Creștine în Mall-ul de lângă bloc. După puțin timp, s-au mutat cu totul acolo, nu înainte de a-și lua la revedere, urându-mi “du-te-n pizda mă-tii de sărac” și “sănătate acolo jos”.
5 comments:
:(
afurisitul asta de blogger mi-a mancat comentariul amuzant, incitant si destept.
acest mic text plans nu este, evident, un comentariu care se poate ridica la inaltimea primului, in care, poetic, tratam gandacul ca pe o fiinta suprema, un mic celest buton negru si pervers, ce nu trebuie subestimat.
in partea ultima a comentariului, te faceam sa te uiti spre gandacul ce s-a urcat pe soseta ta mov, ti-a produs o gadilatura sensibila la degetul mic (dar tu nu stiai ca e el) (bai chiar ma oftic ca acum 2 minute aveam o exprimare mai elevata :( ) asa, dupa care s-a catarat pe parul de pe picioare, si acum se balanganea fericit pe snurul ce leaga pantalonii tai lejeri de vara. morala era sa te uiti spre siret, in zona penisului.
gluma de la final era destul de proasta, asa ca ma bucur ca am avut ocazia sa o explic pe larg aici.
multumesc pe aceasta ocazie si platformei blogger, ce as vrea sa fie un gandac la ora asta si sa piara sub pantofii mei rosii de vals.
haha.
gandacii mei de bucatarie s-au trezit peste noapte cu pretentii de intelectuali si s-au reorientat catre biblioteca unde fac critica de carte in sedinte plenare . Metamorfoza lu' Kafka fu prima pe ordinea de zi si a primit vot unanim fiind blagoslovita din plin
cartof, nu s-au poticnit in Pagina de la Fata 5 ?
nu stiu sa se fi poticnit pe undeva, mama lor de secretosi ca nu poti sa-i dibui nicicum .
numai Gigel parea ceva mai cooperant dupa ce l-am incoltit in baie in pauza de masa dar saracu tremura din toate picioarele asa ca l-am adormit rapid cu un slap si l-am lasat sa faca pluta in dubluveceu drept exemplu pentru ceilalti.
manca-ti-l-as!
drept de copy-right ai platit?
Post a Comment