Gândacilor mei de bucătărie

Îi denunț știind că mi-au futut deja coaja de pâine din farfurie în acest mic moment de neatenție, cât mâzgălesc prima scriere pe acest site de bătrîni.

Gândacii mei de bucătărie sunt diferiți de gândacii tăi de bucătărie.
Pietricele-ponce strânse în jurul unei grămezi de chibrituri fumegânde, capacele sticlelor cu vin împrăștiate, câlți matrimoniali, de două persoane. Sunt lucruri pe care le iau în picioare, în saga mea matinală, cu ochii bulbucați, în căutarea unui colț de pâine. Mai nou, m-am ales cu scobitori în călcâie, după ce au dansat limbo. Untdelemnul de la mamaia l-au consumat pe hol, încercând să se protejeze de razele ultraviolete ale luminii de veghe. Drept răzbunare, am adus a doua zi, cele mai performante capcane pentru mutilat și sfârtecat vietăți de gresie. Șmecherii, au sacrificat câțiva bătrâni morocănoși, până s-au prins care-mi este dorința: să-i extermin. Nici spray-ul ăla toxic n-o mers. Ai dracu`, s-au dat pe picioare cu el și calcă precum Iisus, pe apă, fără să se afunde.

Gândacii mei de bucătărie și Sven Hassel.
Mi-am dat seama că ținuseră peste noapte un consiliu pentru situații de urgență după rahatul din narghilea ce se regăsea și printre paginile romanelor lui Sven Hassel. Deci se instruiseră. I-am subestimat, lăsându-i să facă prima lor mutare. Greșeală amarnică: a doua zi m-am trezit cu BenGay pe oă.

Gândacii vecinului de deasupra.
Are 28 de ani, îi solitar și trăiește cu două pisici. Când am fost să-l vizitez prietenos cu parul pitit la spate (întrucât ne inundase), am fost primit cu frigoarne și acordeon de rusnacii lui gândaci, ce ne priveau drept în ochi cu antenele lor. Nu știau ce înseamnă să te ascunzi sub preș, măcar așa, de bun simț.

Sfârșitul.
În schimbul mașinuțelor Matchbox și Hotwheels, mi-au promis să nu se mai cace în rama ferestrelor. Ulterior, au căpătat încredere în mine și i-am trimis în Expediții Creștine în Mall-ul de lângă bloc. După puțin timp, s-au mutat cu totul acolo, nu înainte de a-și lua la revedere, urându-mi “du-te-n pizda mă-tii de sărac” și “sănătate acolo jos”.

eroul din toaletă

Blamat de mulţi şi persecutat de-a lungul anilor, a fost acceptat ca principal formator de opinii şi un puternic instrument în educarea maselor. Sulul de hârtie igienică. Acest erou folosit cu lumina stinsă, a răsărit în era marilor succese militare greceşti.

Magnific confesor, apărut în urma revoluţiei ştergătorilor de parbrize dorsale, acest personaj obscur a contribuit la clădirea societăţii moderne pe care o cunoaştem în zilele noastre. Cu sarcini multiple ce au suferit modificări minore, a dus la naşterea expresiilor "sulul lui Ahile" respectiv "sulul troian" realizat din hârtie reciclată.

Având ştire de cele mai ascunse secretele ale regilor francezi, a fost condamnat la ghilotină şi astfel a apărut hârtia secţionată pe intervale egale, gofrată.

Însă adevărata revelaţie va veni târziu, feţele biserceşti inventând Zewa...

Isus VINE

Și va călca pe asfaltul încins,
În ţurloaiele goale. Aşa a promis.
Și vine călare pe-o Dacie blană,
Pereţii îi sunt martori de stană,
Cugetul lui prin spray-uri sună,
"O bere, vă rog" din acoperişuri tună.
Fie-vă milă de stigmatele mele, "fără spumă".
Numele meu cântaţi,
Și două curve mi-alăturaţi.
Bateţi cuie-n mine,
Isus VINE.

(în colaborare cu Amonet, ale cărei pulpe le-am ţinut calde în timpul scrierii)

Tipsia Edenului

Nu fura cireaşa, `cur pe mă-ta ! strigă şarpele-carucior-de-supermarket, atârnat de copac. Trei ani am muncit in Italea ca s-o pot agata de creanga. Negresa fugi in tufis, rusinata ca fusese deconspirata. Calca intr-un brobon de ciocolata. Fursec practica voyerismul sexual inca din tuciul cu apa si faina, unde privea ore in sir la cocoloasele de zahar. Ce cauti, bă, aici ? Parca era randul tau sa ai grija de "bubble wraps". Daca vor da foc la geamuri din nou ? ... frisca lor de piromani. Trebuie sa punem mana pe Cireasa Cunoasterii, altfel te devalizeaza Ăl De Sus de inc-o coastă si ajungi ca Marilyn Manson. Fursec stia ca Negresa avea intotdeauna dreptate, iar orice rezistenta, futilă.

In vizuina, "bubble wraps" discutau despre fizica cuantica. Lasasera gazul deschis, fara flacara. Dude, i`m so... stoned, catre un bubble wrap. Tripping balls, dude. raspunse.

Urmatoarea zi, Negresa il alungi pe Fursec de firimituri, pana reusi sa-i dea forma unei cârpe... alungite. Îi inmana biciul familiei, ustensila cumparata dintr-un sex shop din Amsterdam si cu ajutorul carei fusese blagoslovita Banana von Curmale. Ii puse siragul de pene in jurul gatului si-l puse sa mearga pe jar. Obicei vechi de initiere in lupta. Barbate, esti pregatit. Du-te si mătrăşeşte-l pe sarpe.

Ajuns in fata copacului, "Tree Of Life", dadu cu nuiaua in frunzis. Simti o sete de sange ce il impedica sa se opreasca dupa prima lovitura, cand se trezi cu trei rotiţe langa picioare. Firimiturile curgeau şiroi. Obosi in cele din urma. Nici urma de sarpe. Se aseza pe un dâmb de tipsie, pesemne unde fusese lovită de colţul chiuvetei. Medita... "de unde rotiţe ?". Singura posibilitate ar fi ... ROTITE DE CARUCIOR DE SUPERMARKET !

Tarziu, se autointroduse in patul matrimonial. Il trada mirosul de prajituri incinse. Maine furam oăle Ăluia De Sus ?

am cuc!

Dintre toate fenomenele naturale, de la aurole boreale până la scoaterea rahatului din urechile noului-născut (din pricina efortului) de către moașă și pentru a demonstra misoginia Sfintei Partituri Cerești, Liga Celor Trei Jucători Din Plafon au osîndit fumeia să-și facă seppuku lunar, preț de câteva zile. Ocazie perfectă pentru domni și gentlemeni să-și reamintească PSF-ul (Poziția Studentului Flămând) în baie, cu pantalonii în vine.

Planetele se aliniaza haotic, pământul se întredeschide, nisipul țâșnește din pietre, seacă rîul, veștejesc brazii, întreg Universul geme sub povara lui Octombrie Roș.

Aceste ființe blestemate trebuiesc ocrotite. Un Parc Național cu garduri electrificate, așezat pe Platoul Bucegi (>2000 m) ar trebui inființat pentru a le asigura liniștea și tihna necesară depășirii acestui moment greu, lunar. Precum un cocon, dintr-o omidă noduroasă, dupa ~7 zile va ieși un fluture minunat!

arză-m-ar focu!

Acum 30 de minute a facut scurt-circuit o cutituţă din tavan, un fel de mămică a neoanelor, ce are grijă de porţia lor de curent electric ingurgitat în aşa fel încat să nu se ardă. Şi această cutiuţă a vrut să se razbune pe copiii săi neascultatori şi le-a poruncit "în regula, fiii mei! sugeţi cât curent doriţi, eu nu am să vă mai stau în cale! ne vedem pe lumea cealaltă, alături de bobinele atotînvârtitoare de 1310 Berlina, 1320 Break si 1410 Sport" ... cum copiii-neon nu moşteniseră burţile taţilor-lampă-pe-argon, au luat foc. Degeaba am chemat maşinuţele de pază BGS că se uitau la flacără precum fecioarele din munţi, încuiate în vreun castel, la pula calului. Şi atunci m-am dus în spate, am luat stingătorul de incendiu şi i-am făcut de petrecanie, all by myself. Apoi am fost purtat pe cele 5 braţe ale pompierului de serviciu al Carrefour-ului (pompierii au mai multe braţe decât muritorii de rând: unul pentru a ţine furtunul, unul pt scară şi unul pt a-şi feri faţa de focul din ochii nevestei) ... şi ovaţionat pentru iniţiativă.

zdrenţe

pete de cafea, curul păros al prietenului sau al de ce nu, al prietenei, fierul de călcat, miros de noapte târzie. Îs lucruri pe care le lăşi în urmă dimineaţa, sforăind pe pat. Lucruri care te vor aştepta la întoarcere, la fel de somnoroase, bâjbâind dupa atenţia ta.

-ţi tragi o idee, asemeni unui ciorap, peste capul piciorului. Îi preferi vitregiţi de Satan Von Textil, chiar dacă ţi se văd leguminoasele. De ce le purtaţi întregi ? Încâlceşti repede degetele libere lângă celelalte, să nu se vadă pe unde intră lumina... doar nu vrei să fie arse pe rug pentru blasfemie.

Oamenii în genere sunt nişte desfrânaţi... adică nu au frâne la trotinetă, sau sunt slăbite. Aleargă cu ele pe străzi şi trecut. Astăzi am descoperit că există şi un Cristos al Trotinetelor, acelaşi care cu palma lui vindecă rănile dintre cracii fumeilor. Dar asta îi o altă poveste...

sexualitatea punctuaţiei

! - cel înzestrat cu corn aka Unicornul Moale, născut prin lovituri fine de topor
? - cea înzestrată cu un debit incomensurabil verbal, ruptă din coasta lui !, adică creată din .

Des întâlnim situaţii în care ! apare în spatele ?elei. ?!. Şi zâmbim pe sub mustaţă, devenind complici. Alte ipostaze în care cei doi pot fi găsiţi, pierduţi printre rânduri îs: ?¡ sau !? chiar şi ¡?

Dar cum ° ( • căruia i s-a supt sângele şi devenind mai uşor, a urcat câţiva pixeli pe monitorul tău aka Cel De Sus - a nu se confunda cu .) a dorit diversitate, au apărut anomalii la nivelul lui !. Astfel, au luat naştere prin cezariană organizaţii ce persecuta şi ponegresc ¡¡ sau !! sau !¡, în schimbul legalizarii şi încurajării ?? şi ¿?

Personal consider că nimic nu se compară cu ¿?!

Prieten de drum

Şi ne intalnim din nou, vechi prieten. Rablagit de greutatea cochiliei în care ai decis să te ascunzi. Cinci dimineaţa, ridică-te de pe scaun, se închide baraca, vine fluxul. Ai aşteptat în van cer mai senin. "Good things come to those who wait". Nu simţi soarele pe cocoaşă şi nici când te strig, ai uitat să priveşti înapoi. Aşadar, continuă-ţi drumul lăuntric, printre dune, tot înainte... căci un singur şir de urme pe nisip va rămâne.

Naspa

Orice suiş va cunoaste inevitabil caderea libera. Unul confunda plastelina, cu guma de mestecat si pasarica, cu gaura curului, autovictimizandu-se pentru propria incompetenta intr-ale comunicarii.

Alta pastreaza o groapa cu melci pe care ii sodomizeaza periodic tragandu-i de antene. Diferite puncte de vedere, o multitudine de mazgaleli, ZERO lucruri practice. Ne badijonam cu pudism, ne sabotam personalitatea. Devenim CD-uri "blank", din alea la 1 leu, de pe orice taraba...